Bagel Heads, les nouvelles modifications corporelles made in Japan

Cela fait longtemps que je n'ai rien posté sur ce blog.
Non pas que je soit absente de la blogo mais que je n'avais plus d'inspiration pour ce blog là qui est quand même particulièrement centré sur des trucs insolites ...
Jusqu'à hier soir où je suis tombée sur une vraie perle. Ca m'a redonné une motivation de folie, tellement il fallait que je vous en parle ...
Les Bagel Heads, connaissez-vous ce phénomène japonais ?

J'ai un bagel dans le front, je suis trop kawaii !

Le Bagel Head c'est quoi ?

Il s'agit d'une petite intervention de chirurgie esthétique, où de l'eau saline médicalisée est injectée sous la peau du front pour former une bosse. Ensuite le practicien appuie avec son pouce au centre de la bosse pour créer un trou : un bagel est né sur votre front. Il restera visible pendant 24h avant que le liquide soit absorbé par le corps.

Cette intervention née et pratiquée au Japon . Bizarrement. Je vous avais prévenus.

Quasi indolore, et absolument temporaire, elle ravit tous les adeptes de modifications corporelles, qui peuvent s'essayer à ce cosplay bagel après seulement 2h d'intervention sans anesthésie.

Si vous voulez voir tout le processus de l'intervention, voici une vidéo courte très explicite :

Mis en lumière par le journaliste photographe nippon Keroppy, fan de modifications corporelles, c'est en 2007 que naissent ces Bagel Heads. Depuis ils se propagent ...

Bien sûr avec ce processus d'autres formes sont possibles.

J'ai chiné une vidéo montrant ces possibilités plus en détails :

Voilà pour mon billet le plus WTF de 2013.
Et vous seriez vous prêts à adopter le Bagel Head ?
Pensez-vous que ces modifications temporaires sont sans conséquences pour l'organisme ?

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Meurtres, les armes du crimes ? Des dreadlocks ou une paire de seins au choix !

Aller maintenant on le sait, très régulièrement il y'a des pétages de plombs collectifs ou les gens essaient d'en tuer d'autres avec des techniques bizarres, d'autres tentent le coup sur leur propre personne, juste pour voir. Bref j'ai remarqué que ce phénomène avait lieu selon des cycles, et actuellement nous sommes en plein dedans à nouveau. Insolite à souhait, j'émettrai peut-être des stats un jour ...

Je commence avec mon anecdote favorite !

Il s'agit d'un fait très récent mais pas isolé.
Le samedi 12 janvier une américaine a tué son mari en l'étouffant entre ses seins, mais Donna Lange n'est pas la première a avoir eu l'idée !

En effet Claire Smedley, une anglaise à la poitrine extrêmement bien fournie avait failli tuer son mari en 2010 pendant l''acte amoureux. Elle a raconté plus tard qu'elle avait compris que celui-ci étouffait mais elle avait pensé qu'il s'agissait d'un jeu et trouvant cela très excitant elle ne s'est arrêtée qu'après avoir réalisé que son homme était inconscient. Depuis monsieur va bien mais le couple est séparé. Tu m'étonnes John !

Claire Smedley et/est l'arme du crime ...

Si vous tapez "meurtre" "seins" sur Google vous trouverez une foule d'épisodes de ce genre. Il n'y a pas si longtemps d'ailleurs une trentenaire allemande a essayé de faire taire son amoureux de la sorte. Le dit amoureux s'en est sorti heureusement !

L'autre fait divers que vous n'avez pas pû manquer, c'est l'ingénieuse idée de Caleb Groteberg.

Caleb, le mec aux Deadlocks (super jeu de mots trouvé par mon cher et tendre ... )

Le 12 janvier également (ils étaient chauds les américains ce jour là), en Oregon, Caleb a tenté d'étrangler sa petite amie avec ses propres dreadlocks, sans toutefois aller jusqu'au bout de son acte.

Je ne sais pas ce qu'il se passe en ce moment. Peut-être qu'il y'a eu une augmentation des tarifs du cyanure et des poignards, peut-être que les gens sont traumatisés par les fusillades, ... il faut admettre que les armes du crime traditionnelles n'ont plus tant la côte !
Bientôt il y'aura des éditions spéciales du jeu Cluedo, spécial armes insolites :P

Sur ces ânneries, je vous laisse ! Merci de m'avoir relayé tous ces faits divers croustillants, n'hésitez pa sà continuer ! Je bâptise donc une nouvelle section spéciale "Faits divers" ! Bisous

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Les enfants japonais vont anéantir le monde

Les enfants japonais ne sont pas vraiment humains.
J'en ai la preuve maintenant ...

Depuis quelques temps on voit beaucoup circuler cette image sur facebook :

Qui a déjà testé l'efficacité de cette méthode ?

J'ai tenté le coup et franchement c'est bluffant !

Si vous vous demandez comment multiplier de plus grands chiffre, je vous invite à jeter un oeil à la vidéo ci-après ... la bande-son est un peu rudimentaire, mais le message est bougrement futé !




Voilà, vous êtes sur le cul maintenant comme moi et vous avez ainsi la preuve que les japonais, surtout les enfants, sont des extra-terrestres, ou pire encore.

Je me permet de faire appel à quelques arguments de taille pour justifier ce propos.

Voici quelques photos d'enfants japonais (toutes comparaisons avec des films populaires seraient fortuites), dîtes moi si ça vous semble normal :

Non mes chers amis, ce n'est PAS NORMAL !

Et ça ne va pas aller en s'améliorant, car figurez vous que ces enfants deviennent ensuite des adultes. Et que les adultes au lieu de procréer par le sexe, crééent des enfants par une méthode bien à eux :

J'en conclus qu'une génération entière d'enfants japonais a été enlevée par des extra-terrestres/possédée/sacrifiée aux forces du mal/remplacée par des androïds (-rayer les mentions inutiles-) et que donc en grandissant ils ne produiront pas la prochaine génération d'humains-japonais, dans un but final d'anéantissement de toute l'espèce humaine, et aussi des autres espèces.

PS : Sinon je suis pas raciste.

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Sky Series by Eric Cahan

Connaissez vous Eric Cahan, ce new-yorkais dont le travail est basé sur la lumière du soleil, la science et l'éphémère ? Son site est un petit bijou.

Je me suis attardée notamment sur ses Sky Series shootées en 2011.

Un gros trip sur les différents états lumineux et colorés du ciel, en fonction de l'heure, du lieu et de la météo.

Mais avec des images, c'est encore mieux, je vous ai mis les lieux et les heures locales (j'ai sélectionné dans l'onglet des photos verticales, mais il y'a aussi des formats paysage, des trypitiques et dyptiques, fouillez !) :

Bridge Hampton, New York, 19h48

Ditch Plains, New york, 6h34

Fort Pond Bay Montauk, New York, 20h10

Los Angeles, Californie, 18h22

Manzanillo, Costa Rica, 17h09

Palm Beach, Floride, 18h33

Point Dume Malibu, Californie, 5h46

Stinson Beach, Californie, 18h34

The dunes Amagensette, New York, 18h47

Two Mile Hallow, New York, 19h22

Venice Beach, Californie, 6h15

Le dernier est mon préféré :)

Je suis vraiment amoureuse de ces clichés si colorés !
Oui ces couleurs existent dans la nature, n'est-ce pas formidable ?

Voilà je deviens niaise, il est temps que je quitte ce clavier, à bientôt !

AL

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Pourquoi les doigts se fripent-ils au contact de l'eau ?

Je ne sais pas vous mais moi quand j'étais petite et que je prenais mon bain, j'étais fascinée par mes petits doigts qui se fripaient au bout d'un moment.
Ma man me disait que c'était l'eau qui faisait ça, et même si ma man sait tout, elle n'a jamais pû me dire pourquoi.
Aujourd'hui des scientifiques ont enfin répondu à la question ...

Alors voilà le pourquoi du comment :

« Nous avons démontré que les doigts ridés assurent une meilleure prise dans des conditions humides. Cela pourrait fonctionner comme les sillons des pneus de voitures qui permettent à une plus grande surface du pneu de rester en contact avec la route et donnent une meilleure adhérence » explique un chercheur de l’université de Newcastle.

Oui vous 'avez compris, nous sommes des sortes de salamandres !

Voici d'ailleurs à quoi ressemblent les doigts d'un gecko :

Salut, moi et mes copains on grimpe au mur grâce à ça. L'escalade c'est trop mainstream.

« Lorsque le corps se rend compte que les doigts sont restés mouillés pendant un certain temps, le système nerveux rend les vaisseaux sanguins plus fins sur le bout des doigts. Le volume de ces derniers diminue, mais comme la taille de la peau reste la même, elle se plisse. » — Tom Smulders, Université de Newcastle

Il apparaît que nos ancêtres en faisaient l'usage pour attraper les objets humides.

On vient de percer à jour Rahan, le fils des âges farouches, et de Craô, qui pêchait à mains nues.

Tout ça a bien entendu été prouvé à grands coups de tests du genre "Richard, attrape donc cette bille avec tes doigts secs, tandis que Xavier va tenter l'expérience après avoir plongé ses doigts 30 minutes dans l'eau".
Et bingo ! Xavier a gagné !

« Cela pourrait remonter à l'un de nos ancêtres, un primate qui marchait à quatre pattes. » — Tom Smulders

Moi je vote salamandre.

Sur ce, je vous laisse avec une petite vidéo du journal traitant de ce phénomène. Et si vous souhaitez en savoir plus, les détails de ces recherches ont été publiés dans la revue Biology Letters.

Les doigts se fripent dans l'eau pour mieux saisir les objets mouillés Vidéo LCIWAT sélectionnée dans Actualité

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The Roots featuring Barack Obama chez Jimmy Fallon

Non, mon titre n'est pas juste accrocheur.

Je suis actuellement en train de bosser un morceau du groupe hip-hop soul américain The Roots (parce que j'en fait une reprise pour album solo que j'enregistre à la fin du mois avec mes compos à moi #scoop).

The Roots

Je m'immerge dans le monde ô combien groovy de ce groupe génialissime et je tombe sur une émission de Jimmy Fallon.

Le présentateur américain anime un show Late Night with Jimmy Fallon, durant lequel une partie Slow Jam the News consiste à rapporter les news en musique.

Ce n'est d'ailleurs pas la première fois que The Roots joue le backing-band sur le plateau, il y'a notamment cette vidéo mythique où on les voit accompagner l'improbable featuring Jimmy Fallon/Justin Timberlake, et ça cartonne !

C'est vraiment l'ironie de l'association musique/news sérieuse qui donne du poids au message. Cela permet de toucher un public qui pensait seulement se divertir en choisissant de regarder une émission plutôt que les infos. Au final, le message passe ludiquement, et bénéficie d'une image "décontractée et jeune". En n'utilisant pas le ton formel et sobre des informations télévisées traditionnelles, la pression de l'information s'allège et une sorte de proximité est créée entre le messager et le spectateur. C'est ce lien là qui est précieux, car l'auditeur va se sentir concerné et mieux digérer l'info.

Le 24 avril 2012, Slow Jam with the News devait traiter de l'endettement des étudiants américains (genre 25 000 $ par étudiant, cool hein ?). Et devinez qui est venu annoncer en chanson son opposition à l'augmentation du taux d'intérêt sur les prêts étudiants ?

Monsieur le président des Etats-Unis. Cadeau.

Et si on demandait à François Hollande de venir chanter un petite chanson l'AmpéRage pour s'opposer à la mauvaise réputation de Grenoble par exemple ? (Ironie. Même si je trouve pour de vrai qu'il y'a des soucis prioritaires à la réputation de la ville et qu'on en fait un peu trop dans les médias à ce niveau là. Grenoble a mauvaise réputation, what else ? )

Ca paraîtrait absurde non ? Pas parce qu'il est pas black ou pas assez beau gosse, mais juste que les français ne le supporteraient pas. Ca fait pas sérieux. Quelle grande bande de connards.

Et après on dit qu'on veut de la proximité entre les dirigeants et le peuple. Et si vous laissiez le président être un être humain ?

Je ne parle pas de Hollande en particulier, je parle juste de la réaction des français, quel que soit le président.
Et je ne dis pas non plus que la société américaine est mieux fichue, je dis juste un truc : leur président est funky et il est globalement apprécié par son peuple et il ne se sent pas obligé d'être péteux, sérieux, triste, mort.

Voilà, si j'arrive à froncer encore un peu les sourcils, les français me prendront peut être au sérieux et qui sait, arrêteront de m'appeler Flanby.

Monsieur Hollande si l'envie vous prends de passer à la télé pour chanter une chanson dont le message peut faire bouger les choses, moi je suis pour ! Je ne sais pas si ça aura un bon impact, mais à coup sûr, on parlerait partout et pendant un bon moment. En mal sûrement.
Mais ça vaudrait le coup !

Aller les mecs on va se faire un barbeuk géant ok ? Apportez les instrus, ça va jammer sévère !

Je vous laisse avec une vidéo bien marrante, pour vous montrer qu'on peut avoir un rôle sérieux et important et groover quand même, tchô ! Kiss, AL.

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